10 novembre 2007
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23:22
Maintenant, j'aimerais pouvoir tout,
Mais tout, remettre au propre...
Peut-être que c'est plus facile qu'on le croit tu sais,
peut-être qu'un coup de crayon suffit à tout régler?
On est trop naïve dis?
Plus fortes que tout, on survolera ces montagnes vers ce ciel étoilé.
Oh oui j'en rêve. Et ce rêve, je sais que toi sur ton nuage, tu le partages avec moi...
N'aie pas peur et suis-moi, on ira loin, très loin...
Un jour, on aura peut être la force de leur demander...
Paraît qu'y faut y croire toujours.
J'voudrais juste respirer.
Respirer comme avant.
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Divagation spirituelle
29 octobre 2007
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J'avance d'un pas et aussitôt je recule. Comme coincée dans une abîme sans fin.
Je perds de la vitesse à chacun de mes pas. Je perds cette noblesse qu'on m'attribuait autrefois.
Il ne m'en faudra pas beaucoup plus pour que je m'effondre au prochain tournant.
Je crois que j'ai perdu quelque part, à travers cette course poursuite, ce qui me donnait encore du courage. Je ne veux pourtant pas céder. Je ne veux pas qu'on me dise que je m'enferme toute seule, même si au fond de moi, je le sais, je suis la seule fautive...
Et eux, ils me manquent tellement.
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Divagation spirituelle
18 octobre 2007
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Doit-on vraiment toujours y croire?
L'évidence serait de dire oui.
Mais est-ce plus facile d'y croire ou de ne plus y croire?
Croire en quoi. Croire en qui.
Peut être qu'il te faut maintenant retrouver ton chemin.
Si on y croit plus, au moins on ne sera pas déçu, non?
Pourtant, la lueur d'espoir est toujours là.
Et puis, il y a ceux qui vous aident à y croire.
Et ceux pour qui on veut y croire.
"L'espoir fait vivre" paraît -il...
Oui, mais jusqu'à quand?
Pourquoi toujours des questions?
Pour avancer voyons...
« De même que tout ce qui est gai et agréable prendra fin un jour…
Tout ce qui est triste et effrayant disparaîtra forcément aussi un jour…
Alors même si pour l’instant tu n’y crois pas, ne renonce pas… Vis ! »
[Fruits Basket #21]
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Divagation spirituelle
31 juillet 2007
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23:44
Une envie fine et profonde d'écrire.
De remplir la page de mes mots sans sens véritable.
Mais ce bras ne me le permet pas, enfin c'est ça, ma vie...
...
Pense à demain, Jour où peut être ta liberté te sera attribuée, Et tu verras enfin comment garder L'eau qui s'échappe de tes mains. Peut être auras tu enfin le courage De vivre vraiment Et oublier toute cette rage, Qui te mène hélas, Et parfois te mens, Mais tu ne le vois pas, C'est pas toujours facile d'ouvrir les yeux, Parfois rien ne vaut la bulle dans laquelle on vit. Enfin abandonnons toutes ces idées salasses Et allons désormais voguer dans notre lit. Et parmi mes rêves...
Enfin me retrouver,
Et arrêter, d'être par elles,
Omnibuler...
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Divagation spirituelle
25 juillet 2007
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Ce soir j'ai envie d'écrire. Je sais pas trop quoi. Je sais pas trop comment. Simplement écrire, me laisser porter par les mots... ça veut dire quoi à jamais? ça veut rien dire en fait, enfin si jusqu'à ma mort. Mais si l'autre meurt avant toi tu fais comment? Tu meurs aussi. Allez hop. J'ai des idées morbides moi. Rolala faut que j'arrête. Pis en fait il est tard maintenant j'ai fait toutes mes p'tites affaires et j'en ai oublié mon article. Il va ressembler à rien, tant pis. Maintenant j'suis partie.
Parce que des fois, il y a cette fille dans l'ombre. Cette fille inconnue aux yeux de tous, cette fille qu'on veut connaître mais qui elle veut garder une part de mystère. Son côté sombre est mis en valeur, sans doute a-t-elle un côté mauvais plus important. Faut pas croire, au fond elle est pas si gentille. Elle se dandine, elle aime bouger plus que tout, une énergie débordante qu'elle a parfois du mal à canaliser, c'est d'ailleurs pourquoi parfois on la croit folle. Peut être que c'est le cas remarque. Une silhouette, c'est ça, ce n'est qu'une silhouette. Rien qu'une silhouette. C'est pour ça qu'on l'oublie vite, ce n'est qu'une silhouette après tout. Qu'importe ce qu'elle peut ressentir, elle restera la fille de l'ombre. En même temps pourquoi chercher à la connaître, en vaut-elle vraiment la peine? Rien n'est moins sûr. Arrêtons la connaissance d'invidu qu'on ferait mieux d'oublier. Laissons les où ils sont. Peut être qu'elle est fait pour vivre seule? Non, c'est impossible, "l'homme est un animal politique"... Va -t-elle retrouver son chemin, elle qui semble perdue au milieu de nulle part? Des êtres semblent vouloir l'aider, mais elle, veut-elle être aidée? Une égoiste réaction. Au coeur d'une foule, ou seule dans un souterrain, la solitude est toujours la même. Le silence est la seule chose qui varie. Les événements de la vie font tout basculer. Et voila en quelques minutes les mots ne cessent plus d'omnibuler mon esprit, il est déjà 23h et les mots m'perturbent l'esprit. Arrêtons les. Et la fille de l'ombre, il ne faut pas la laisser là, elle a peur tout au fond d'elle, peur de cette solitude tant vécue, peur d'être à tout jamais cette éponge qu'on jette et qu'on reprend juste quand on a besoin d'un peu de nettoyage... C'est injuste. La vie n'a jamais été juste... Et pourquoi? Parce que se serait pas drôle sinon? C'est vrai, c'est cool de souffrir. Youpla.
["Embrasserai encore l'espoir qui fait qu'on s'accroche à un soupir,
que pour un rien on s'échafaude un avenir,
mais ceux qu'on aime... Ils partent..."]
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24 juillet 2007
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"Ouais tu sais, c'est juste des mots encore une fois pour te brailler que je suis encore là que j'ai ptète pas grandi mais qu'enfin je souris pour de vrai, j'ai tant maudit la vie, je t'ai maudite aussi avec un coeur baveux et gris, c'est pas bien je sais, c'est pas bien... Mais depuis, l'amour me fait la gueule un peu plus chaque matin, et la vie me sourit oui mais que d'un oeil..."
Parce que je ne sais pourquoi des souvenirs peuvent te hanter, et les doutes persister. Et c'est quand l'hésitation prend le dessus que tout devient plus morose.
Des envies, plus ou moins, des doutes encore. C'est peut être la peur qui refait surface après tout.
Devoir toujours tout expliquer. A quoi bon, est-ce qu'on peut vraiment tout dire? Parfois ça reste bloquer sans trop savoir pourquoi d'ailleurs mais le silence paraît tout simplement réconfortant... Un confort parfois dur à faire comprendre, peut être le plus naturel cependant mais pas le plus adapter. Pourtant bon nombre de fois, le silence subjugue notre vie, parfois même à ses dépends. Un risque? C'est probable.
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19 juillet 2007
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22:37
Un jour, tout semble si facile si le rêve ne fait que pointer le bout de son nez, et nous poursuivre dans nos moindres pas. Mais le suivant, on se dit que peut être, rêver ne peut pas être source de vie. Il nous cache la réalité, et la réalité n'est-elle pas l'essence même de la vie? Petite pensée qui me traverse soudain l'esprit... Peut-on vivre à travers le rêve? J'ai lu un papier comme quoi, c'est quand on n'a plus d'idéal que l'on devient vieux, alors peut-être que rêver est seulement l'idéal qui nous fait rester jeune et qui nous sommes? Qui sait vraiment après tout. A chacun son idéal, à chacun sa vie après tout. Le risque du rêve c'est la déception lorsqu'il s'effondre ou qu'il se casse, alors la solution c'est de ne plus rêver? Peut être que déjà ne plus penser fournir une aide certaine à ce petit bout de chemin que l'on peut faire dans la vie, et à nous éviter certains encombrements que notre coeur seul a bien du mal à supporter. Il faut pourtant toujours y croire c'est ça? Ne pas se laisser envahir par ces pensées sombres qui nous semblent cependant inévitables. Le fruit du bonheur est peut être tout simplement d'avoir des rêves. Alors vivons tant bien que mal, puisque c'est la seule chose que nous pouvons faire... La vie vaut la peine d'être vécue paraît-il. Alors profitons.
"Le bonheur est l'état de complète satisfaction de tous nos penchants."
Malgré tout, j'ai toujours mal... Dis, ça passera un jour?
Chanson qui s'ballade dans ma tête en ce jour...
"Baila, baila, baila bamba, seres a si' una poca de gracia."
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16 juillet 2007
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22:28
Ce coucher de soleil, on ne peut que l'aimer. Illusoire ou pas, chaque jour il nous illumine. ça fait toujours rêver, et pourquoi ça? Nostalgie d'un moment. Aussitôt remplacé un autre? Ah voyager. L'exil, la solution? Parfois on s'dit que oui, mais au fond, on sait toujours qu'on ne peut pas fuir dès que ça ne va pas. Dommage. Pourquoi toujours choisir la facilité en même temps? L'homme et sa lacheté... Seul Gandhi est honorable, "Entre la violence et la lâcheté je choisirais la violence." Alors soyons violent, bougeons nous. Bouger ça suffit? Réfléchir peut être tout simplement. Mince là-haut c'est arrêter. C'est vraiment pas l'moment. M'aide pas vraiment. En tout cas, week-end inoubliable.
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Divagation spirituelle
14 juillet 2007
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17:47
Un jour viendra où j'me sentirais peut être forte, qui sait? Mais là encore une fois, je me sens démunie. Pourquoi toujours avoir peur? Pourquoi tout doit toujours changer? Pourquoi... Mais en même temps n'y a t il rien de plus légitime que de craindre l'avenir? Craindre la perte de l'autre ne serait-ce la preuve d'un attachement certain? Un jour on peut être sûr de soi et le lendemain totalement perdu? C'est ça la vie sans doute... Néanmoins c'est dur de se dire qu'on ne saura jamais de quoi est fait le jour suivant qui nous attend. Et puis là, ce soir ça m'suffit pas. J'veux savoir. Pis j'sais pas pourquoi mais j'ai mal tout au fond de moi. Ah ce coeur, il est vraiment infernal. Il est difficile de le calmer. Heureusement que Debout est là. C'est tellement fantastique de les écouter.
J'en ai besoin, c'est drôle.
"Tu me désarmes, tu m'ouvres à la vie je n'en attendais pas tant mon ami."
Croire en sa bonne étoile ou ne pas croire en sa bonne étoile?
Why? Just because...
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Divagation spirituelle
11 juillet 2007
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Et là, seul l'flou occupe mon esprit... Cette étoile était si clair, si belle, si certaine... Maintenant je ne vois qu'une ombre, si sombre... J'aimerais retrouver la brillance des beaux jours seulement est-ce que je le peux réellement? Avec le temps tout passe, avec le temps tout revient, avec le temps ça va. Alors petite étoile dépêche toi de reconquérir mon coeur de nouveau, je ne sais plus me passer de toi. Heureusement qu'on t'aide. On a toujours besoin de sa bonne étoile. Pis moi je l'aimais bien après tout. Pourquoi elle me laisse dis? Pourquoi elle m'échappe? J'croyais pourtant que... Non, le monde est faux même pour les étoiles alors? Le ciel n'est que nostalgie et déception. Tant pis. Ouvre les yeux tu n'es plus une enfant. Arrête de rêver. Sois pas si bête non plus. Tu crois vraiment n'importe quoi. Tu m'déçois. Oui mais... Non. GET OUT! Yes, you, get out, you my nightmare. Please let me alone... I'd like to be something, 'cause i know i'll never be someone...
"Mais pas envie de claquer les doigts pour une autre que toi... Laisse moi mes rêves,
laisse les moi. Retire tes fantômes de mes draps et disparaît à jamais..."
C'est ça la solution? Tout faire disparaître... J'aimerais être cette bonne fée qui enleverai les maux... Et surtout elle envoit des étoiles... Ne serait-ce pas parfaitement ce dont j'ai besoin? Un coup de baguette magique et hop tout est beau. Tout rebrillerai de mille feux. Ô joie, Ô bonheur. Mais la vie ce n'est pas un conte de fées, combien de fois devrais-je te le répéter? "Rêver ne vaut pas vivre." C'est vrai ça, je le sais et pourtant... Des fois, on ne dirait pas, mais comment peut-on lutter corps et âme contre la douleur? "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé." Combien de fois cette citation me vient en tête? Pourquoi il faut que se soit vrai? Crédulité tu nous tueras. Se méfier. Ne plus faire confiance comme avant. Repérer ses erreurs. Surtout ne pas les reproduire. Chose déjà faite. Bon bah on essayera de faire mieux la prochaine fois. Trop tard le mal est fait. Tant pis, survis comme tu peux. Monde cruel. Abandonne moi. Déjà fait aussi. Eh bien chouette alors. Besoin d'un semblant de vie. Voir. Vivre. Respirer. Ne pas se laisser étouffer. Impossible. Mais si allez. Allez j'y vais. Je saute. J'ai déjà mal ça peut pas être pire. Si j'ai trébuché. Réfléchir avant d'agir désormais. Aimer. Hum, ça, ça reste à voir. "Des bleus à l'âme comme jamais... le tout noyé dans le silence dans lequel tu t'enfermes à outrance..." Toujours cette chanson. En moi. Attachée. Et pour cause. Pourquoi s'attache -t-on à des choses si singulières? Qui peuvent paraître si futiles, ou tout simplement anodines, mais toi tu ne veux pour rien au monde les quitter? Comme si ça te rassurait, comme si c'était ton monde bâtit autour, comme si tu ne pouvais pas exister sans... Peut être que c'est ça. Les petites choses nous rendent plus forts? Ou plus vulnérables... A voir ce que l'avenir nous réserve...
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